Сообщений в теме: 68

[Mоr]

Давно не празднуем этот унизительный для женщин день, да и для мужчин тоже. Подумайте сами над комичностью этого дня. Именно в этот день все ломяться покупать цветы, говорить слова и исскуственно прогибаться.

Любимую надо любить всегда - это, по-моему, естественно, а женщин просто ценить и уважать, как просто женщин.

+100500

[_Ko_]

Вот она, одна из самых популярных отговорок!

а "мне срочно надо к подруге" - это типа новье? )

[danila]

Ура!

[KINO]

Давно не празднуем этот унизительный для женщин день, да и для мужчин тоже. Подумайте сами над комичностью этого дня. Именно в этот день все ломяться покупать цветы, говорить слова и исскуственно прогибаться.

Любимую надо любить всегда - это, по-моему, естественно, а женщин просто ценить и уважать, как просто женщин.

+100501

[danila]

[mary]

Если бы кто нибудь дал женщинам немного ума и логики я был бы просто счастлив!

З.Ы. Относится только к моей девушке!

говоря на весь форум об отсутствии ума и логики у своей девушки, как минимум, этим ты унижаешь себя!

Женщина - это такое существо, которое....

С одной стороны конечно веселые картинки, а сдругой конечно все это неправильно!!!

я бы сказала что это ужасно


p.s. автор, а ты не задумывался почему такой темы небыло 24 февраля? Может хотя бы потому что мы Вас уважаем и ценим не только 23 февраля

[Hitman]

Я ВЫЖИЛ - незнаю как, но я живой уффф

[dosent79]

говоря на весь форум об отсутствии ума и логики у своей девушки, как минимум, этим ты унижаешь себя!








я бы сказала что это ужасно


p.s. автор, а ты не задумывался почему такой темы небыло 24 февраля? Может хотя бы потому что мы Вас уважаем и ценим не только 23 февраля

Если воспринимать все всерьез,то скоро у тебя быдет нервный срыв!
Береги себя!
Эта тема Шуточная,а ты пытаешся кого то в чем то обвинить. Может у тебя как раз не хватает логики понять это?

[Bogatti]

dosent79, тебе бонус на 8 марта выпал в виде ПМС!?

а "мне срочно надо к подруге" - это типа новье? )

Извините за ОФФ!Ко, скоро пасха!

[ЭLь*F]

а "мне срочно надо к подруге" - это типа новье? )

Странно... никогда не слышала

dosent79, тебе бонус на 8 марта выпал в виде ПМС!?



Извините за ОФФ!Ко, скоро пасха!

Если ты предлагаешь ему сменить аватарку, то смею вас огорчить, это САМКА!

[Bogatti]

Если ты предлагаешь ему сменить аватарку, то смею вас огорчить, это САМКА!

Ух ты!!А вот эти кто?!




Девочки!с 9 марта!

[_Ko_]

Если ты предлагаешь ему сменить аватарку, то смею вас огорчить, это САМКА!

фотошоп никто не отменял )

[ЭLь*F]

Ух ты!!А вот эти кто?!

Слева жрет... или проверяет на пригодность... Скорее всего самка...
Справа создание с вечно недовольной мордой... Причина неизвестна... Вероятно самец...

Ну это если судить стереотипизированно...

фотошоп никто не отменял )

Ну он бы сначала постарался... чем тебе предлагать...
ВОт, блин, подарочек на 9 марта: новая ава для _КО_
Типа вжился в роль или остаточные явления 8 марта...

[Sanchello]

спасибо,поржали)

[Bogatti]

Слева жрет... или проверяет на пригодность... Скорее всего самка...
Ну это если судить стереотипизированно...

По-моему, слева тупо в ноздрю траву пихает!Монотипизированно...

[Dimedrol]

слева в носу ковыряет --> Самец

[ЭLь*F]

По-моему, слева тупо в ноздрю траву пихает!Монотипизированно...

Ну значит проверяет срок годности
пойду дальше орфографический словарь учить

Сообщение отредактировал ЭLь*F: 09 Март 2010 - 12:36

[Bogatti]

Ну он бы сначала постарался... чем тебе предлагать...

Пойди еще и этикет поучи!в третьем лице в моем пристуствии!

Ну значит проверяет срок годности

И бросай это дело уже!Курить препараты приличной девушке не гоже!

[Т и г р а ш а]

Женщина - это такое существо, которое....
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскор...ется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели; * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами.
Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием <бикини>.
Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
Они называют их <композициями из сухих цветов>.
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское> рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже <на подкидывание мертвого младенца.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире <Спокойной ночи, малыши...> То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

А вот что нашла про мужчин-

Самый бесполезный человек в мире-мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80 процентов женщин не выходят замуж,потому что из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую скотину!